Situaciones Complicadas....

Bueno, ahora si que me ha pasado algo complicado de asumir..... y yendo al grano... y al ser una mujer adulta... con una experiencia sexual media... me veo en una situación grave!!! Encontrar un chico en estos tiempos es bastante complicado, no se diga uno que valga la pena... hace algunos años atrás conocí a alguien q era un amor de hombre hasta que!!!!! si hasta que después de salir por un buen tiempo pues tuvimos relaciones... buuuuuuuuuuu frustración!!!!! jajajaja bueno solo fue una vez, y esta relación termino mas bien por motivos ajenos a ese aspecto.... yo tenia que Cambiar de cuidad por un año y dejamos las cosas ahí!!! Jamas, debo decir, el salio de mi vida es un buen amigo... como digo un amor de hombre... hasta que un día me invito a salir y me planto.. el motivo su madre enferma osea si me lo decía no me enojaba pero como nunca llamo ya pues.... me enfadé... Paso un tiempo y volvimos a hablar... el me decía que siempre me ha querido y etc.... fue a verme a mi casa y salimos..... No tengo ni que decir en que termino esa salida pero bueno... yo deje que las cosas fluyeran hasta ese punto porque tenia que ver si en realidad era tan malo o solo fue la primera vez por no se cosas del momento.....
Pero nooooo... frustracion otra vez..... a parte de que así bien dotado no esta... je je je..... apartee de ese mal que no es tan malo!!! el tipo ni idea de como hacerlo..... osea en 4 años sin mi y no aprendió nada..... No es ser mala.. ni mucho menos exigente.... es solo que no se tome la molestia ni de esforzarse ahhhhhh que perdida de tiempo!!.... Y como le dices a alguien que es buena persona que no se merece un desplante así.... ¿Cómo le dices? Sabes que.. en el sexo eres un fracaso y a parte de que lo tienes pequeño no me haces sentir ni cosquillas!!! Buu Buuu!!!! en fin opte por mejor ya no responder sus llamadas y bloquearle en el Whatssapp... y abuuu me envía un mensaje a fb... preguntándome y diciendo... pensé que ya íbamos a tener una relación,,, pensé que nos íbamos a dar una oportunidad que paso..??? porque no respondes nada jejeje...... y yo ehmmmm mejor no respondí.... si bien es cierto cuando salimos hablamos de la posibilidad de volver a ser pareja.... (yo primero tenia que comprobar si valía la pena)... le dije que debía entender que era pa pensarlo y que no había seguridad aun de que yo quiera una relación formal y vivir juntos  y así!!! en fin.... creo que hice lo mejor al quedarme callada! o no?????

Aislamiento Voluntario!

después del suceso épico de ayer, ya todo es diferente.... Hasta el Sol se hizo presente para hacer real eso de que después de la lluvia siempre sale el Sol.... Y con respecto al titulo.... pues si.... decidí aislarme voluntariamente a ver si así encuentro que carajo hacer con mi vida... pero es mas un aislamiento mental... de cero comunicación con quienes me quieren..... Me acaba de llegar un whatsapp.... y a eso me refiero con el aislamiento.... siempre he sido de las personas que no importa que este haciendo... siempre responde el mensaje... la llamada..... el fb.... jajaj siempre disponible... siempre conectada...... ahora simplemente no me siento bien..... no quiero hablar con nadie... porque obligadamente mi forma de ser recurre al hablar con los demás en busca de consuelo.... pero esta vez no quiero eso... no quiero generar pena... tampoco lastima..... quiero encontrar respuestas en mi vida y quiero que sean mis respuestas.... siempre es bueno un tiempo solo.... con los pensamientos de uno.... intentando comprenderse a uno mismo..... Que difícil es entenderse a uno mismo jajaja..... ahhh prefiero entender Trigonometría.... que decifrar a mi mente.... no tengo ganas de hablar con nadie... ni de chatear con nadie..... solo quiero caminar... sin rumbo.... a ver si así encuentro un camino agradable....

Ser la mayor!

que Drama.... desde que nací siempre ha sido la misma porquería jaaa!!!! es decir! no basta con el Karma de que eres el experimento de tus padres... sino que aparte debes ser perfecto..... El hij@ del cual esperan siempre esperan la perfección.... por mi parte estoy cansanda.... cansadaa siiii.... de no poder equivocarme con tranquilidad... de no poder decidir con tranquilidad y de pensar a veces que hasta soy una mala persona por querer algo que segun yo me ayudaría a crecer como persona....
Es decir, ahora resulta que ni siquiera debo pensar en buscar un trabajo lejos de mi casa porque en definitva es abandono de hogar.... y ocurre que en discusión es punto de reclamo y hasta de ofensa.... entonces me pregunto yo,...??? debo en serio dejar de buscar un mejor futuro economico, que dicho sea de paso por el momento es el unico en el que medio bien me va.... y quedarme aqui, en mi casa... solo para q la reina madre no se sienta sola.... es decir, obvio que uno jamas quiere dejar a la reina madre asi sola.... pero a costa de que... no se es como estar caminando en un puente y debes escojer pronto a que lado tomas... pues el mismo se esta destruyendo.... Me agobia esa situacion de no tener claro que debo hacer.... me siento tan estupida.... jaaa digo se que hay un sentimiento profundo de la reina madre hacia mi... pero cuando me predica tantas ofensas me pregunto... si esta buscando herirme o que la odie..... ahhhhh!!!!!! ya no soporto.... porque todo es un reclamo... y hasta pensar en comprar algo es ya esperar las miles opiniones que me ha de dar.... ya si me paso de sufridora pero que hago si es asi..... si salir solo por ahi un rato con amigos ya significa que he gastado dinero... que no tengo nada que hacer.... que no hay tiempo para ellos.... y ya pues que, si me voy que porque me voy.... y que si me quedo q porque me quedo.....
Se que debo hacer algo... lo tengo mas que claro... pero no quiero herir a nadie.... aunque de sobra se que o salgo loca yo o llora alguien pero asi es esto de vivir.... al final no se puede tener feliz a  todo el mundo.... Hago una promesa publica.... a ver si asi de pronto la cumplo.... y es la de no volver a mencionar nada sobre mis planes... a nadie.... ni siquiera a mi sombra..... ya lo he pensado bien.... a veces uno cuenta algo a alguien querido y Maldicionnn!!!! uno no espera la aprobación o los consejos... solo un quiere un oido q escuche en silencio.... nada mas!.... ese siempre a sido mi peor error lo reconozco.... hablar... hablar y hablar..... y ya no quiero equivocarme mas.... y que el resto se equivoque solo..... yo me quiero equivocar.... y asi aprender.... aprender mas y mas..... que rayos.... no quiero la aprobacion de nadie.... ni los consejos de nadie.... solo si hay alguien que lea esto y se identifique pues bien y si no.... esta bien.... no quiero mas opiniones... en mi vida todo el mundo siempre opina... me quieren mucho esas es su excusa..... pero es MIII Vida.....

A veces en serio me siento como una mala canción, estar harta de solo ser y seguir... de no ser y seguir.... No ser lo que espera el mundo.... ni siquiera ser lo que yo misma espero de mi.....
De tantas veces que he llorado ya hasta parece que mi llanto es falso...o solo es imaginación.... Por que salgo a la calle y ahi estoy tan perfecta para el mundo.... la que puede ayudar al resto... la que siempre esta ahi para sus amigos.... Pero que con su vida jaaa!!! ni siquiera sabe que hacer.... Y me canso... me fatigo..... porque nadie ni yo misma pienso en mi....... Y cuando pienso en mi..... simplemente termino por ser una egoista...... Por primera vez no me importa eso..... y solo quiero decirlo.... no me importa ya si piensan que estoy haciendo drama..... si lo hago ess miiiii drama... y que??? a caso eso cambia la vida de alguien... pues no la verdad.... es que estar feliz por cinco minutos vale la pena lo sé.... y definitivamente aprecio y valoro cuando soy feliz.... pero es que me sobra esa parte en la que te sientes, que tan solo eres una pieza microscopica... en una maquina infinita.. citando a un grupo musical........
Con cada palabra que escribo... me voy sientiendo mejor.. porque ese es mi punto.... tan solo desahogarme y nada mas......